Конфликтовать. Как правильно

«В конфликте заложена возможность роста»

Конфликт есть столкновение разных желаний. В основе конфликтной ситуации, как правило, лежат объективные противоречия, но иногда бывает достаточно какой-либо мелочи. Мы разные и смотрим на вещи субъективно, не понимая друг друга. Когда чужое мнение звучит в наш адрес, мы начинаем протестовать. Следовательно, конфликт — это нарушенные личностные границы, когда мы понимаем: то, как что-то происходит в отношении нас, нам не подходит.

— Конфликт — это когда есть я и есть не я. И если ты — не я, то, соответственно, у меня есть угроза от тебя. С этой позиции любой посыл воспринимается как угроза и возникает желание защититься либо нападать, — считает Лейсан Хисамутдинова.

Умение конфликтовать, на мой взгляд, потребность. Человек может не решаться идти на конфликт из страха усугубить проблему или существующей подмены, что противостояние — это насилие. Тогда как избегание конфликта рушит отношения, противопоставляет поколения и мешает в работе. Вовремя проясненная ситуация сближает людей.

— Конфликт бывает внутренний и внешний. Например, я, с одной стороны, хочу вырваться из того, в чем я сейчас нахожусь, а с другой — мне настолько страшно, что там впереди, что я не хочу. И все внимание нужно направить на этот внутренний конфликт. Понятно, что мы все хотим развиваться. Но кто сказал, что идти с внутренним таким конфликтом вперед — это нормально? Нет, это издевательство над самим собой. К сожалению, это сейчас частая ситуация. Каждый внутренний конфликт нужно разрешать, но не каждый внешний. В некоторых ситуациях можно оставить все так, как есть. Дать себе возможность решить свое внутреннее противоречие и только потом возвращаться к внешнему, — считает Лейсан Хисамутдинова.

В статье «Конфликт — это нормально» Арнольд Минделл, известный американский психолог, основатель процессуально ориентированной психологии, говорит о том, что многие из нас стараются избежать конфликта. «Но вера в то, что в конфликте заложена возможность роста и раскрытия своего «я», возможность лучше узнать еще неизведанные свои стороны, позволит преодолеть страх перед конфликтом и вызываемый им дискомфорт, побуждая к личному развитию», — приводит свои рассуждения Арнольд Минделл.

Иногда конфликт нелегко заметить, иногда он может быть скрытым. Минделл выделяет некоторые характерные признаки и симптомы конфликта:

• словесное несогласие;
• отсутствие открытого и доверительного общения;
• сохраняющееся разделение во времени или пространстве;
• сплетничанье о противнике;
• негативные образы или фантазии о противнике;
• подозрительность и недоверчивость по отношению к другому.

Какие реакции способны приводить к затяжным конфликтам

При условно здоровой реакции люди, как правило, чутко реагируют на то, что ситуация, атмосфера, в которой они находятся, изменилась, понимают, что идет не так, и сообщают об этом.

Например, сразу говорят, что им не нравится, когда их называют неким вдруг придуманным прозвищем. Самое удивительное, что если сразу понять, что не так, то недовольства крайне мало. Вспышки злости как раз хватает на то, чтобы сказать: «Со мной так не надо, мне это не нравится» — и равновесие восстанавливается. Обращение к другому человеку получается адекватным, спокойно и быстро находятся подходящая форма и слова. Обычно люди готовы выполнить просьбу.

Совсем иначе при невротической реакции на конфликт, когда человек склонен пропускать то, что его задело, пытаясь объяснить себе поведение другого: «он не специально», «потом скажу ему», «не поймут другие». Злость, которая могла бы помочь разрешить ситуацию с другим человеком, направляется на себя, копится внутри, никуда не уходит и потом, при малейшем инциденте, человек может уже взорваться. И это будет лучшим исходом в таком случае, нежели продолжить копить в себе.

Другая невротическая реакция — через пассивную агрессию, когда человек не может говорить прямо и не может молчать о том, что что-то идет не так, поэтому может язвить или грубо шутить, например.

В обоих случаях человеку может быть невыносимо открыто выражать свои чувства, он боится ответной реакции. Но подобные реакции, к сожалению, способны приводить к затяжным конфликтам.

Без насилия, на равных, стремясь к цели

Насилие же в конфликте появляется, когда мы смотрим на того, кто нас задевает, как на того, кто хуже нас, когда не видим в нем равного себе — ценного и обладающего такими же правами. Нападаем на него словом или действием. Уловив разницу, мы сможем осознать, когда сами проявляем насилие: лишаем другого значимости, пытаемся взять над ним верх. Также мы сможем осознать, проявляют ли насилие в отношении нас. Если да, мы можем отказаться от дискуссии вовсе.

— Рассуждать о том, что компромисс — лучшая форма выхода из конфликта, неверно, — считает Лейсан Хисамутдинова. — Если я под насилием нахожусь — какой может быть компромисс? И, наоборот, если я скажу, что обязательно нужно отстаивать свою точку зрения, — это тоже неверно.

Чтобы разрешить ситуацию конструктивно, не нужно следовать какой-то заданной процедуре. Нужно создать обстановку доверия, в которой другой почувствует возможность без страха говорить то, что думает. Для этого мы даем собеседнику понять, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в разгар спора, не нападем на него. Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности выразить.

Не так уж сложно побудить другого к конструктивному общению, когда вы оба хотите найти выход. Другое дело, когда насилие уже возникло, кризис не прекращается. «Мы часто опасаемся проявления агрессии и ненависти со стороны других людей, так как наша собственная агрессия нам недоступна», — уверен Арнольд Минделл. Но, опять-таки, сама агрессия не равна насилию.

Агрессия на самом деле — это не только злость, но и жизненная сила, импульс вовне, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще вставать по утрам. Не имея доступа к собственной агрессии, человек разучивается вступать в конфронтацию в принципе. Поэтому в навыке здоровой конфронтации возможно первое, что потребуется, — признавать свое право на гнев. И право другого тоже, конечно.

Если подводить действия в конфликте под общий знаменатель, это может выглядеть примерно так: придерживаться конфронтации без насилия, когда другой с нами наравне и мы не смотрим на него как на «плохого». Далее — не забывать в конфликте о цели (устранить разногласия, избежать разрыва). И уже после найти в себе доверие к другому, чтобы вступить в дискуссию.

Но все конфликты — это социальные феномены, и только конкретная ситуация может подсказать, куда двигаться и как работать с собственной напряженностью самостоятельно.

Практикующий психолог Альсина Газизова. Telegram-канал: https://t.me/alsina_psy. Автор проекта «И что с этим делать». Почта для предложений: alsina.gazizova@gmail.com.