Психолог Гузель Ахметова: современной женщине не нужны советы матери по выстраиванию отношений с мужчинами

Бывает с вами такое, что засядет в голове назойливая музыкальная фраза, и хоть что с ней делай — крутится и вертится, того и гляди, вслух напевать начнешь? Сегодня у меня засело незатейливое причитание: «Ах, мама-мама, как же ты была права!». И досада в ней слышится, и отчаянная какая-то ирония-насмешечка. И вспоминается чей-то назидательный голос из детства: «Мама всегда права!»

По образу мамы женщина строит свою жизнь

Нас так воспитывают, мы, становясь мамами, так воспитываем. Послушание родителям — основа патриархальной семьи. Многие годы это являлось одной из добродетелей — почитай и слушайся родителей. Ну с почитанием родителей спорить не приходится. Они нам дали самое ценное, самое главное, что есть у каждого из нас — нашу жизнь. И даже неважно, насколько потом смогли дать что-то еще.

А вот что по поводу послушания? Здесь значительно сложнее. Давайте рассмотрим подробнее взаимоотношения мамы и дочери. Даже маленькая девочка уже понимает, что с мамой их объединяет что-то особенное, отличное от папы или брата. Женский мир, женская сила, женская интуиция. Во всем этом много для мужчин загадочного, иногда пугающего, часто непонятного. Мужской мир — логичный, конкретный, мир решений и поступков, созидания нового, революций и достижений. Женский мир — другой: стихийный и плохо управляемый. Женщины консервативны, сохраняют и оберегают то, что создают мужчины, творят атмосферу, дают вдохновение и поддержку.

И для молодой женщины очень важно иметь хорошие взаимоотношения со своей мамой. Мама — это проводник в мир женской тайны, женской энергии. Это образ женщины, который всегда перед глазами дочери. По этому образу она потом будет строить свою жизнь. Или, вопреки этому образу, строго наоборот, сопротивляясь и делая все по-своему. Но все равно, отталкиваясь от маминого примера.

«Даже маленькая девочка уже понимает, что с мамой их объединяет что-то особенное, отличное от папы или брата. Женский мир, женская сила, женская интуиция». Фото child-smile.ru

Особенно это правило важно для тех, кто считает себя «папиными дочками». Кому легче давалось выстраивать отношения с папой, кому логичный и конкретный мужской мир кажется привлекательнее плохо структурированного женского. Уметь взаимодействовать с мамой, уметь строить отношения со старшей женщиной (свекровью, например) — это важное женское умение, которое позволит затем выстраивать свои успешные отношения с миром.

И вот здесь — самое сложное. Возможность сохранить с мамой хорошие взаимоотношения, пройдя через опыт подростковой самости и разности, прорываясь через мамины страхи и запреты. А иногда — через обиду. А иногда — через унижение, даже оскорбление, неверие, сомнение, ведь и такими наши родители бывают.

От родителей требуется только вера в силы взрослых детей

Когда ребенок только рождается, между ним и матерью устанавливается физиологически обусловленная связь. Человеческий малыш настолько беспомощен, что ему не выжить без тесного контакта с мамой. После девяти месяцев вынашивания начинается период донашивания, когда малыша мама буквально носит на руках. Пройдет долгих два года, прежде чем малыш начнет самостоятельно добираться туда, куда ему нужно, сможет сам есть ложкой или понемногу самостоятельно возиться с игрушками.

А там и до первого серьезного кризиса трех лет, который так и зовется «Я сам!», недалеко. Мамы отпускают подрастающего ребенка от себя, и с каждым годом необходимо уметь делать это ответственно и обязательно. Отпускать — это значит предоставлять возможность что-то делать самому, самому искать ответы, совершать ошибки, набивать себе первые шишки и делать выводы. Мамы все это время рядом. До подросткового возраста это, как правило, проходит относительно спокойно. Родители указывают, подсказывают, разрешают или запрещают, а дети — слушаются.

Но потом случается — ух! — подростковый кризис. Еще одна родительская страшилка, когда милый, спокойный и покладистый ребенок на глазах превращается в своевольного, упрямого и неуступчивого юнца. И чем сильнее родительская воля, чем сильнее желание оградить дитя от реалий современного мира, тем сильнее будет сопротивление с другой стороны. И это сигнал для родителей, что отношений, которые строились по модели «я говорю, а ты подчиняешься», больше быть не должно. Подросток сражается за право иметь свое мнение, совершать свои ошибки, свои находки. Из позиции «я взрослый, я старший, я умнее, значит, я лучше знаю» мы переходим к позиции «мы оба — взрослые». Подросшие дети уже способны сами выбирать жизненный путь. И не только выбирать, но и отвечать за свой выбор. Значит, взвешивать свои силы, рассчитывать их, ставить реальные, посильные и вдохновляющие цели. Самим выбирать себе жизнь. И, дорогие взрослые, нужно понимать, что ваша роль на этом этапе решительно меняется.

«С возраста 18—20 лет вы больше не педагоги и воспитатели для своих подросших детей, вы теперь партнеры». Фото gopsy.ru

С возраста 18—20 лет вы больше не педагоги и воспитатели для своих подросших детей, вы теперь партнеры. С вами могут посоветоваться, то есть спросить совета, подсказки. Но это вовсе не значит, что вашему совету будут следовать. Скорее, его примут во внимание в совокупности с разными другими факторами. Иногда у вас могут попросить поддержки. Буквально: «Мама, скажи, что у меня будет все хорошо!?» Моя вполне самостоятельная дочь-студентка, спеша на сложный экзамен, спешила заручиться такой волшебной формулой: «Мааам!.. Скажи, что я хорошо сдам экзамен?!» И вот тут очень важно просто подтвердить: «Конечно, все будет хорошо». Хотя иногда хочется свалиться в воспитательное: «Ну, если ты все вовремя учила, если ты все рекомендованные книги прочитала, если ты на все лекции ходила, то…» Ничего этого уже не нужно. Поздно. Более того, вредно. От родителей требуется только одно — вера в силы своих взрослых детей.

Позаботьтесь о себе, чтобы дети были счастливы

Особенно сложно удержаться в партнерской роли, когда повзрослевшая дочь начинает встречаться с молодыми мужчинами. Ах, как много всякого может сказать любая мама на эту тему! Она вспоминает свой опыт, свои ошибки, свои ожидания и надежды. Непременно там будут радость и боль, так уж мы устроены. И очень-очень захочется сделать что-то, чтобы родная кровинка была счастлива. Научить, предупредить, уберечь.

«Учись, дочь, на моих ошибках!» Увы, не получится учиться на чужом опыте. Все просто: мир стремительно меняется, меняются модели отношений, меняется представление о том, как должны себя вести мужчина и женщина в паре. Например, лет тридцать назад было очень сложно себе представить, что женщина может зарабатывать больше мужчины. Что мужчина может выйти в декретный отпуск и ухаживать за ребенком. Сложно было согласиться с тем, что у каждого из партнеров может быть своя, отделенная от другого, личная жизнь. Говоря про личную жизнь, я совсем не имею в виду адюльтер, связь на стороне. Личная жизнь — это свои интересы, хобби, увлечения, свой круг знакомых и друзей, и это — нормально. Все приемлемо, если это не отражается на взаимоотношениях партнеров между собой. Но далеко не каждая мама согласится с тем, что в отпуск, например, вполне нормально ездить по отдельности. Это было бы просто немыслимо в ее юности.

Опыт, облеченный в советы и назидания, — главное оружие мамы — оказывается не нужен. Он бесполезен. И потому, что изменилось время. Но еще и потому, что опыт любых парных взаимоотношений уникален. Дочь очень похожа на маму, но это другой человек, другая индивидуальность. Ее избранник, возможно, даже похож на ее отца (а возможно, и нет), но это совсем другой человек, выросший в других условиях и с другими установками. А значит, не только мамины, но и любые другие чужие советы тут не помогут, все придется делать самому. Любая пара, любая семья будет счастлива или несчастна по-своему. И это тоже закон.

Значит ли это, что мама ничего не сможет дать дочери из своей жизни? Нет. Даст обязательно. Только неосознанно, своим примером. Дочь обязательно запомнит, какими словами вы встречали ее отца, как относились к разбросанным носкам (ох уж эти носки!), каким образом вы разрешали супружеские конфликты, как поддерживали и вдохновляли. Или — не верили, не уважали, не поддерживали. И у нее будет выбор, что взять из «маминого наследства». Образ жизни, а не слова, не ссылку на опыт.

«Дочь обязательно запомнит, какими словами вы встречали ее отца, как относились к разбросанным носкам, каким образом вы разрешали супружеские конфликты, как поддерживали и вдохновляли». Фото ru.pinterest.com

И лучшее, что мы можем дать своим дочерям — это пример того, как мы строили свою собственную жизнь, как развивались, как проходили через сложности. Позаботиться о себе, чтобы дети были счастливыми, — это вдохновляет, мне кажется. По крайней мере, этим гораздо интереснее заниматься, чем сочинять словесные формулы воспитания.